悪かった

忙しいからあとで返レスするねー
見ないとしても

すまないね、レスに気付いてたけど取り込み中だったもので
>>143
『私は過去の話し
病気の事
知られても平気だった
それをネタにされ叩かれ何を言われても』
強がりだね、耐えられるわけない、そもそも自スレだったら個人情報話してないと思うよ

『全員にのスレや心板などで
私に対する想いを言ってくれたのはなんだったんだろって

ヘルニアさんは人生で嘘をつく事なく真っ直ぐ生きてきたの?』
悪意を感じたから、自分が書いたと認めなかったから、だよ
俺も嘘つくときあるよ、気持ちの変化考えの変化で結果的に嘘になってしまう事もあるし

そうだね、電話の件は100%俺が悪いよ、情緒不安定だった
多大な迷惑かけてた自覚もあった
改めて申し訳ございませんでした

１度目の時はメール再開するようになってから詳細を聞いたのに答えなかった、何故か逆上したのを見て都合悪いんだろうなって、突っ込まれたくないんだろうなって認識になった
姉のメールが消えてて見てないという嘘があった事
それと本当は消えてなくて内容把握してたのに、俺にメールの内容を聞いてきた事、その他諸々不自然な所を総合的に考えて、その話を鵜呑みに出来ないと判断した

>>144
『2回目は私が嘘をついたから謝罪をした もう謝らなくていい
お互い様って言ってくれたよね』
言ったね、どういう経緯だったのか電話の時に詳細を聞けなかったからずっとわだかまりは残ってた悪意なく出来るものなのか俺には理解出来なくて

地下繋いだ件に関してはあまり深く考えていなかった事は話したと思う、コテなら名乗ってるだろうし、名乗らなかったからただの匿名だったんだなって認識
心配になるって気持ちはゆったんの話し聞くまでは考えもしなかったけどそれはよくわかる

傷つけまくりだよ メンヘラだからね
相手の気持ち考えれてなかったり、思い込み激しかったり、心板のレスの内容は自分で見ても驚いたよ、ゆったんもいっぱい傷つけた、意図してなくてもそれは謝罪するべき事、申し訳ありませんでした

愛を試す事は前から感じてたし、その時は否定してたけど、俺が相応しくないって言った事もある、試されてるのがわかったから

『元彼と復縁したよ
とその下のレスをしたのは私
実際はしていない』
これは愛を試されてたの？？
ホスラブ見てるかを試したの？？
情緒不安定だから実際に復縁しててもおかしくないなと思って、ハラワタが煮えくり返る思いだった
実際に復縁したとしてもなんで言うんだろうって
そこには悪意しか感じなかった、実際には復縁してないなんて思いもしなかったから

そうだね、実家暮らし、嘘をついたし自分で白状した

>>145
『辞めるって言ったじゃない
けど結局居ることがわかった
私は試した』
そういう事ね
繋がりが切れた後に試しても仕方がないと思うのだけれど…
試すにしても他の方法は無かったのかという気持ちもある
ゆったんとの唯一の繋がりだから気になったよね、居るって言い方は正しくないよ、このスレを見ただけで
ゆったんと同じ

元カレの時は不安になった事ないんじゃ？？
試すのは不安からきてるのでは

病を理解出来てなくて、わからない事だらけで、申し訳ない事をしたね
後になって知る事も多くて…
色んな過去を抱えてるのに何でこんなにしっかりしてるんだろうって思った事もあったけど、ずっと無理してたんだよね、平気な訳ない、影響ない訳ないのわかってたのに、理解も寄り添う気持ちも至らなくて本当に申し訳ありませんでした

>>146
俺もわかんない
なんだろうね

>>148
イライラしていたのはわかってる
楽しい日は２日ともたなかったから、ずっと我慢させていた

イライラさせた俺が悪い
病気の理解も足らない
思いやりの深さ
愛情の深さ
元カレとは全然違う、その通りだと思う
私を理解して支える事は出来ないと思ってる、その通りだと思う

ゴミみたいな生物が悪あがきして人間のふりしてみたけどうまく出来ませんでした
申し訳ありませんでした

謝って許される事ではありませんが、電話の件も改めて申し訳ありませんでした
電話で話してる最中も自分で自分がどうしようもないやつだなって認識ありました、自己嫌悪が凄まじかったです
ご迷惑おかけしました

>>149
番号アドレス変えられた事を気付いたのは心板にいた時だね、スレでやり取りした時にメールして初めて気付いた

掲示板上でプライベートな事を話す不自然さは嫌だったね
結果的にゆったんは不安定になった

教えたら同じ事の繰り返しという恐怖感が拭え無かったのでしょう、迷惑がってたものね、でもここでは愛を伝えられた、その矛盾が完全に信じられなかった要因だね

ずっと感じていた事、気持ちはあるのに離れようとする、愛してるのに不信感をぶつける、それが病気からくるものだともっと早くに知っていたならどうだったろうな

溜まっていく長文メール
神経を逆撫でないよう腫れ物に触る感じ、考えて考えて返信する
時間がかかれば返さなかった、何をしていたのかになる、いつもプレッシャーだった、ごめんね

距離の問題は大きい、最初から言っていたのに、それでも出会った運命を信じていたから乗り越えられると思っていた、お互い無理をしていたね

重荷をおろそう
鎖を外そう
何処へでも行ける 自由だ
何にでもなれる 自由だ

終わりは始まり